花火

季節外れの花火 音が鳴った瞬間真っ先に思い浮かんだのは君で 思わず君に写真を送ったよ 次に見る花火は君の隣がいいな きっと私のことだから 花火よりも花火を見る君を見てしまうだろうけど

1人目の運命の人へ。

貴方が今どこでどんな生活を送っているのか私には分かりません。 2年半本気で愛した人ずっと一緒にいると覚悟を決めた人。 ちがう未来になってしまったけれど変わらないことがひとつ。 貴方には絶対幸せになって欲しいということ。 苦しい別れだったけどお互い幸せになるための選択。 今にも挫けそうだけど私も一生懸命生きています。 人一倍優しくて紳士で頑張りやな貴方にいい事が沢山降り注ぎますように。 これで私は貴方への未練をなくします。 前を向くね。 さようなら。

𝒎𝒚 𝒇𝒂𝒗𝒐𝒓𝒊𝒕𝒆

私の一番好きな人に貢ぐためにバイトを始めた 遅いのはわかってる 3年間部活してきて、やっと終わって今から本格的に貢げるのに進学先が地元を離れることになった。 離れてしまったら簡単には貢げなくなる、 そんなのは嫌だ 自分は好きな人に笑ってて欲しい そういう思いでバイトを始めた やっぱり最初は上手くいかない 働くのが少しまだ怖い けど、私が初めて稼いだお金で、バレンタインや、誕プレを貰った時のあなたの笑顔を想像する度バイトがんばろうと思う あなたの笑顔が私の活力なんだよ あとね、私アイカツっていうコンテンツが大好きなんだ！ バイトをしている時もこれもひとつのアイカツ！だって思うとすごくバイトも楽しくなるんだ ものは考えようだよね 早く会いたいなぁ、、、

飲みに行こうって約束してたじゃん。 話したい全て。飲んで話したら忘れられるかな。

ドリンクバー

カルピスと悩んでカルピスソーダを選んだ シュワシュワと口の中で弾ける炭酸 刺激を求めていた 時間が経って氷が溶けて 泡と一緒に消えていった刺激 甘ったるくて飲めたものじゃない 最初からカルピスにしていたらよかったのに 初めはあった緊張感が 時間が経つにつれて境界線がなくなる 最初からそうだったみたいに 普通のそれよりも ずっと優しくて甘い味がする 炭酸の抜けたこの関係に似ていて 今はたまらなく愛おしい

あと1週間。 君から連絡がくる。 この恋愛の結末どうなるんだろうね。 怖いよ。

電話する、電話するって決めてたのに、 心が落ち着きすぎてて電話しない選択をしてしまった。 これからどうなるかな。 電話するつもりだったから落ち着いてただけなのかな。

会えてなくて寂しいけど、会えないから寂しいっていうの我慢してるのに 急に大好きとか言ってくるのずるいです

長く付き合うコツは何だと思いますか？

いつまでも好きでいてもらえるように努力すること。

会いたい

今日は君のラインの返信が遅い バイトとかなんだろうけど バイトの予定聞くのを忘れてたから 少しだけ寂しい 会いたいな 次会う約束をしないで ばいばいしちゃったから 今日は秋祭りがあるらしいよ ラインの返信が来たら 誘ってみようと思ってたけど もう遅いかもね しかも君はそんなみんなに会いそうな場所 一緒に行かないよね だめだな ネガティブになっちゃって

太陽

「同じ空の下にいる」「同じ月を見てる」って言葉をよく聞く。 君も月を見ていたらいいなって私も思うことがあるけど、太陽もそうだよねって今日太陽の下を歩いてて気づいた。「同じ太陽に照らされてる」ってすごく前向きな言葉じゃない？ 同じ光を頼りに私もあいつも生活してる。それだけで充分なのかもしれない。 今日の太陽にはもう会えないけど。また明日。会おうね。

あなたへ

すきです。もう一度付き合って？

話せないと寂しく感じる。

貴方にあいたい。 お別れして1年。 綺麗な貴方のまま思い出に残しておきたい自分もいる。 この1年で変わった貴方を見るのが怖いのかもしれない。 あの頃の貴方が好きだったと思ったら、この気持ちが終わってしまうのが嫌だった。 きっと今の貴方には別の相手がいるからそう思うのかな。 もし貴方が今もフリーだったら迷わずにアタックしてたよ。 貴方に恋をして、愛を知って、それが貴方で本当に良かった。

やっぱりあなたがいいと思ってしまうのはだめですか？ あなたの1番近くにいたいです。

長く付き合うコツは何だと思いますか？

互いに本音と気持ちで話し合うこと。

長く付き合うコツは何だと思いますか？

自分の意見をしっかり持つこと ただ、その意見は時と場合によって柔軟に変えること

休日で会えない。 でも明後日会えるからテスト勉強がんばれる。 君に点数自慢するっていう話題をつくるためにね。

長く付き合うコツは何だと思いますか？

一緒にいない時に相手を思って行動できること。

大混乱

色んな男性と関わりがある中で Kさんは幸せにしてくれる人 Fくんは一緒にいて楽な人 幸せにしてくれるKさんは、私のことを認めてくれて、褒めてくれて、重い 一緒にいて楽なFくんは、多分あちらに恋愛する気はなくて、私が踏み込もうとすると結構あしらわれちゃうけど、フッ軽で呼んでも飲みましょって来てくれて私自身が自然に過ごせる人。 全然関わった期間が違うからKさんのことは全然分からないけど 今会う予定を決めたいと思うのはFくん 頻繁に連絡をとってるのはKさん 追われるより追いたいんだろうな私 追われると逃げたくなる

日付が近づく度に自分の気持ちが分からなくなる。 私はどうしたいの。 ぴったりの言葉が見つからない。

長く付き合うコツは何だと思いますか？

理想を押し付けない

負担

私の断れない性格が出てきて 寝落ち通話を待機されてるのが辛くなった 私だって君以外と寝る前に話す予定はあるし 配信とか動画とか見ながら寝たい時もある 君に聞こえるかもしれないってだけで 気を使うことが多すぎるの、、、

朝起きたら、夜中に彼から寝れんってLINEきてた 私がスマホ閉じた5分後くらい あとちょっと起きとけば良かった悔しい 起きてたら電話できたのにな

長く付き合うコツは何だと思いますか？

自分の当たり前や普通を押し付けないこと

長く付き合うコツは何だと思いますか？

お互いを認めて思いやること

長く付き合うコツは何だと思いますか？

お互いを認め合うこと。 悪い所も良い所もその全てが愛する人なのだと理解すること。

好きになるには子供すぎた私。それでも貴方について行こうと必死だった。 でもそれすら貴方に届かなかった。届けてあげることができなかった。 そりゃあ、都合のいい女になっちゃうよね

同じ気持ち

最近、基本的に1日の中でおはよう、おやすみ、仕事終わっただけしか連絡取らないけど、 あなたは今何を考えてる？ 私はちょっぴり寂しいけど、あなたのおかげで私は毎日楽しいよ。たまに、いやほぼ毎週、毎日この関係がいつまで続くのかなとか不安になっちゃうけど。 お互いに休み合わないし、電話も1回しかしたことないけど私は会いたいし声聞きたいなって思うよ。ちゃんと。 いつになったら同じ気持ちになれるのかなぁ、、、。

10/17

誕生日おめでとう。20歳になったね。付き合ってた頃、20歳になったら一緒に飲み行こうねって言ってたけど、そんな約束もう叶えられないよね。 本当は彼女として祝いたかった。 好きだよ。諦めさせて

ご飯

君は私が誘うのを待ってる。わかってる。 けど、なかなか言い出せない私。わかってる。 結局さ、君となら何食べても美味しいに決まってんだよな。 早く行こう、ご飯。 一緒にお腹いーーっぱいになるまで食べよう。 明日は君を誘えるように頑張るね。 まってて。

当たり前

一緒にいる時間が長くなるほど、隣にいてくれることが当たり前になってしまう__ 確かにこうやって毎日当たり前のようにおはようとか、お疲れ様とかまた明日って言えるのってほんとに幸せな事だよなぁって思うし、何気ない会話もそうだし、一緒に帰れるのも嬉しいよなぁ。 全部全部当たり前に思わずに、今日もありがとうって思いたいね。 何気ないことは人生の中で小さな欠片のひとつになっちゃうけど、その欠片たちを集めて あーーー！！幸せだなぁ！！って思いたいね。 今日も大好きだったよ。明日も大好きだよ。いつもありがとうね。

もう少しであなたの誕生日。 おめでとうって言ってもいいかな。

飲み会

へーそんな反応するんだ 「2人付き合ってるの？」って聞かれて否定はしないんだ 説明するだけで、冗談に変えるだけで、 帰り道2人になって 歩きでも私のこと誘拐しようとしてくれるんだ でもごめんね 今日は体調がしんどいから帰っちゃった ほんとはもっと一緒にいたかったよ 君の家に行きたかったよ でも毎回そのままついて行くのもなんか違うじゃん？ 君が一緒にいていい理由を作ってくれたら いつでも君のとなりにいるよ

言えなかった「ありがとう」はありますか？

最後に電話してくれてありがとう

これでもう終わり

今日はねあなたと久しぶりに電話したの 喧嘩の電話は初めてだったね こんなに長く続いてたのに別れてから喧嘩の電話なんてちっぽけだよ でももうこれであなたは私のことを終わらせられたんだね 私も少しずつ前向くよ。がんばる

-10/16-

あと1時間後、貴方の元へ時間をかけて行くよ。 貴方には言ってないけど、伸ばしてた髪を短くしたんだ。 かわいいって言ってくれるかな。

部活の後輩みんな彼氏と喧嘩してるんだって それ聞いて私の同期が後輩にアドバイスしてた 誰かに相談することも、それを聞いてアドバイスすることも悪いことじゃないのはわかってるし、そこでみんな話聞いてもらってすっきりしてるのもわかってるよ でも、アドバイスするときにわざわざ自分の今までの喧嘩の内容いったり、彼氏のこと悪くいったりするのなんか嫌いだし、そんなん言ってたら他の人からみたその人の彼氏は悪い人みたいになるじゃん なんでそんなに悪くいうのに付き合ってるの？って思っちゃう それやったら惚気でもいいから彼氏のいい所言えばいいのにって思っちゃう 誰か共感してくれないかな

元彼に女の影らしきものができてきた 多分、今の私のあなたへの気持ちは情が残っているんだと思うけど、ほかの女の子に私にしていた行動をするのはいやだ、複雑な気持ち 素直に恋を応援できないよまだすきなのかな

遠い

最近君が遠い気がする。 何かした？何かあった？なんでも聞くよ。 明日は一緒に帰ろうよ。

貴方へ

そろそろ半年だね。 出会って半年でもあって、付き合って半年でもある。 付き合うの早かったかなって思ったけど。 誰かに取られたくないって気持ちが大きかったから。 付き合ってよかったって思ってるよ。

将来の事を考えると辛いな、不安だな、 今この瞬間だけを見ていたいのにな

10.16

今日は一緒に帰れなかった。体調が少し悪いみたい。まだ病み上がりなのかな、無理しないでゆっくり休んで欲しい。 私、やっぱり先輩と同じ部活に入ろうかな。そしたらもっと話せるしもっと会えるから。他の子に関係がバレたって構わない。先輩とずっと一緒にいたいから。

言えなかった「ありがとう」はありますか？

あの時、私と恋をしてくれてありがとう。 幸せだっだよ、楽しかったよ。

左

1人歩く放課後の帰り道。 今でも左を向けば、 君がいるような気がして 歩きずらい

想い出

放課後 一人で勉強して19時に学校をでる 最近こんな毎日の繰り返し。 19時ともなると、外はすっかり暗くなって、 冷たい風が孤独を感じさせる もうすっかり、秋になったね そういえば、今年の夏、 私は何をしてたっけ？ 一人歩く帰り道で、そんな事を考えてた でてこない。なにもでてこない。 特にこれといった思い出もないし、 自分の感情が大きく揺さぶられた出来事もない。 思い出そうとしたら、君と過ごした2025年の夏の想い出が、 邪魔をしてくる。 あーあ。 君がいなかった今年の夏。 つまんなかったなー。 君と過した日々はね、 単なる思い出なんがしゃないよ。 "想い出"だよ。

メロすぎるやろ

今日4週間ぶりに会った。部室で久しぶりに会えた。もうあまりにも恋人未満の期間が長すぎるからこっちは諦めかけてたというのにさ、部室入ったら、髪色落ちた？とかメガネ珍しいじゃんとか、ネイルそれ可愛いねとか。ちょっとの変化に気づいてくれる人ってほんとにメロいよね。また好きになっちゃったじゃん。

I look like Chiikawa

私はちいかわに似ている 好きな人の前になると「あ、、え、、あ、、」 とかしか言えなくなるのに それ以外の人になるとハチワレぐらい喋れるようになる って今日友達に例えたらめっちゃ笑われた こんぐらい好きな人と喋れるようになりたい

憧れるのはやめなさい

先輩に言われた 憧れと尊敬ってどう違うのか 調べてみたら自分との関係性が違うらしい 尊敬は、相手をフラットに認め手本にする 憧れは、自分にないものとして遠くから見上げる ああ、たしかに 憧れることって推しへの感情に似てる気がする だからこの人のようになりたいって思っても 勝手に神格化してしまって 憧れることで自分に劣等感を抱いてしまう もう、憧れるのはやめよう その人に少しでも近づいていけるように 自分がすでに持っているものを磨こう

秘密

わたしが君の家にいたのも そのせいで風邪をひいたのも 君と私の秘密だから 咳が悪化してしんどくても なんか許せちゃう 周りに聞こえない小さい声で 「大丈夫？」と「まじでごめん」を繰り返す 君を見てたら 全部どうでもよくなって 「むせた？」とか「風邪ひいた？」とか 聞いてくる友だちに 「なんでだろー風邪かな」 とか白々しく返してるの

今日あなたは全休の日、来ないのわかってるけどいるんじゃないかってちょっと期待して来ちゃう。居ないんだけどね。 試験勉強頑張ってるね。モチベないって言いながらあなたはちゃんとやる子だって知ってるよ。偉いね、かっこいいよ。私はあなたのそういう所が好きなんだ。 あなたなら大丈夫だよ。

今 君の手を握って出来るだけ目を見て こんな毎日で良かったら残りの全部 まとめて君に全部あげるから きっと人を想うことも大切にするってことも 大袈裟じゃなくて 君が教えてくれたんだ だからもう僕は君のものだ

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

1人でも平気だったのに君と出会ってから1人が寂しく感じるよ

言えなかった「ありがとう」はありますか？

あのとき何も言わずに傍にいてくれてありがとう

なんか全然会えないなー。早く月曜日になったらいいのに。月曜日になったらお散歩もできるし一緒にご飯もできるし楽しみ。何食べようかなー。

今日はテーマパーク行くから痛みを忘れられる。

わたしにとって

彼氏が欲しいから作るっていうよりずっと一緒にいたいと思った人を彼氏にしたいって話したの覚えてるかな 私にとって君はいつの間にかそんな存在

564日目

今日も朝から電話 「昨日見たドラマが面白かったよー！俳優さんが〜｣ みたいに話してたらその俳優さんに嫉妬してた あくまでも役だから笑絶対会えないから笑 と何とか説得 遠距離始まってから嫉妬が強くなったけど、今までむしろしなさすぎて 心配だったからちょっと嬉しい 遠距離が終わるまであと135日

君とつくりたい思い出がいっぱいあるんですけど つくってくれませんか 会えるのもあと少しですしね

すれ違い？

舞い上がって君中心だった生活を 病み期をきっかけに私中心に戻してみた。 結果君が病んでしまった。 重いのを我慢してたらしい。 我慢しててこの先もやっていけるのかな

言えなかった「ありがとう」はありますか？

君が我慢してるなんて思ってもみなかったよ。3年近くそばにいてくれてありがとう。

水族館行きたいって言ったら、行けるといいねだって。 あなたと行きたいんですけど。

ふとした事

おふざけでｷｬｯｷｬｯしてる時のにこにこ笑顔がかわいいなと思ったの

言えなかった「ありがとう」はありますか？

あんなに好きにさせてくれて、好きでいさせてくれてありがとう

stay with me

どんなに誰かを想っていたって報われるとは限らない。 報われなかったとしてもきっとまた恋をして前に進むんだろう。 報われなかった気持ちを抱えながら前を向けるのか、うまく想像できない。

言えなかった「ありがとう」はありますか？

未熟で子供な私のそばにめげずに向き合ってくれようとしてありがとう。 そして、ごめんなさい。

お願い

お願いです。 私の中からいなくなってください。 夢にも出てこないでください。 これ以上私を苦しめないでください。 幸せにならせてください。

もうどうしたらいいのか分からなくなってきちゃった。この感情はなんなのだろう。恋愛？友情？執着？モヤモヤしてきてこの1年の記憶無くなっちゃえばどれだけ楽なんだろうって思ってる。この身が滅びればいいのにとさえ思ってる。私へそして貴方へ、お願いだから私を解放してあげて。

言えなかった「ありがとう」はありますか？

わたしを振ったあとも仲良くしてくれてありがとう

誘拐

君はよくわたしを誘拐する 送ってくれる時にわざと家を通り過ぎたり 家から連れ出してくれたり その度に「誘拐する」ってふざけて言ってくる わたしね、ずっと日常から逃げ出したくて 日常から連れ出してくれる人を探してたの ずっとそれは非現実的な夢だと思ってた なのに君は簡単に私を非日常に連れていってくれる ねえ、また来週もわたしのこと誘拐しに来てね

もう

失恋ソングが流れてきた。 好きだった先輩が卒業して、もう会えなくなる。あと1年一緒にいれたら同学年だったらこうなってたかもしれない。ってエピソードだった。 どうしてだろうあなたを重ねてしまうのは。 もう好きじゃない、考えることも減った。なのになんでよ。 どうして離れてくれないのさ、！！ もう会わない、話さないのに、別れてまで私を苦しめないでよ。 幸せにならせてよ。 そばにいてほしかったよ、

SNSで目に飛び込んでくるようになった『復縁』の2文字。 秘訣や流れ、経験を語ってる。 みんな決まって『冷却期間』『焦って連絡するな』って言うの。 でも、明日貴方に連絡するね。 復縁が遠のいてしまうのかな。なんてね。 これで最後にして貴方を諦めるより、 不確実な未来に淡い期待を抱いて待ち続ける方が よっぽど苦しいから。復縁は望まないことにしよう。

付き合うことへの不安はありましたか？

なにもなかった。 告白してくれたあの日のこと、私は一生忘れない。ありがとう。

10.15

今日は2週間ぶりに先輩と帰れた。たくさんぎゅーしてくれてほんとに幸せだったよ。ずっと寂しかったけど、ぎゅーしてくれたからまた頑張れそう。明日も一緒に帰れるかな。帰れたら嬉しいな。

-10/15-

いよいよ明日の夜、私は貴方の元へ出発。 この2週間めちゃくちゃ長く感じたけど、もうあっという間。 滅多にしない顔パックとかしてみたりしよーっと。

だからあしたも

がんばれわたし。生きているだけで偉いよ。 そう言ってくれた彼を裏切らないために、今日も生きていてえらかったよ。

1015

会いたいな。こんなに近くにいたのに会えないなんて。 幸せにならなきゃいけないのに、泣いてばかりだ。

あなたへ

あなたとまた出会って最初からやり直せたらどれだけいいかな。

結局

先週出会った人に誘われマックへ お互い第一印象が良く、恋愛対象としてもみていたはず。しかし1緒に過ごしたこの1時間はお互いあまりよくなかったぽい。帰ってからも連絡無しだからきっとこの人との関係は途切れるんだろうなあって 一緒にいてもやっぱりあの人と比べてしまって思い出しちゃう。まだ私は忘れてないみたい

明日

明日は告白の返事がくる日 今までの私の答え合わせ 想いが伝わっていますように

もう

今日の午前中は、あなたから話しかけてきて あなたの仕事手伝ったりして楽しく話してたのに 午後になればなるほど忙しくなるからか知らないけど 最近の夕方のあなたの態度好きじゃない 自分はタイミング考えず話してくるくせに 今日のあなたは私が話しかけたら態度悪くて嫌だ 私のタイミングも悪かったかもしれないから タイミングいい時教えてくださいって言ったら すぐに「いいよ」とか「いいですよ」とか言うのに 顔はずっとパソコン見ててちゃんと聞いてくれない あなたが後輩に教えといてって言ったよね？ だから後輩のためにマニュアル作ってるんだよなのにさ もう明日は、正直話したくない 今のあなたのことは好きじゃない

10月15日

今日は実習3日目だった。 今日も頑張った、乗り越えた。 長い1日がおわっても、家に帰ると日誌をしたりいろんな準備をしたりやることは山積み。 睡眠時間も少なくて、もう体もメンタルもきつい。 頑張ったら貴方に連絡したい。褒めて欲しい。 そんな勇気はないけど。

あなたには裏切られないと思って期待してたから辛いんだとわかってる。 この痛みの消し方を教えて欲しい。

席替え

あー、なんでまた近くの席になっちゃうの 別に嫌いじゃないし、かと言って、すきというわけでもないし、 全然いいんだよ、いいんだけどさ、 過ごしずらくない？ 私は表に気まずそうな態度は出さないし 出したくないし、出すなんてなんかダサいし、 でも不器用な君は態度に出しちゃうんだろうね。 まるわかりだよ 近くの席になるのはさ、 別れてからこれで3回目だよ なんなんだろ、これ

私が行きたいの知っててなんで水族館の話してくるの？ 一緒に行きたいよ。

付き合うことへの不安はありましたか？

あの人を越えられるのか

付き合うことへの不安はありましたか？

いつかいなくなってしまうこと

付き合うことへの不安はありましたか？

みんなには高校の友達の紹介とか言ってるけど実はSNSで出会った。 最初は付き合うことは愚か会うことすら怖かった。 会ってみてからはそんなに不安なことはなかった

付き合うことへの不安はありましたか？

一つもなかった。直感で「この人だ」と思った彼が、今は夫です。

私はきっとクズ製造機

ファンサ

9月に行った大分旅行 3軒目のスナックで撮ってた動画 今頃やっと見返した 彼が睡蓮花を歌ってるのを撮ってたの 「ハイチーズ！」のタイミングで 彼の顔と、わたしのピースが映り込む わたしのピースにピースで返してくれてる彼 やばい、好きだ大好きだ

最高な二度寝

夢を見た 彼と一緒にお風呂に入る夢 大きなお風呂で、彼が先に入ってバスローブ着ちゃってたけど 一緒に入ろうよ🥺︎ってお願いしたら 仕方ないなぁってもう一度入ってきてくれるの 大きいバスタブなのに半分フタをしてて わたしが横向けに入ってたら 同じく横向けに並んで入ってきて 向かい合わせとかバックハグみたいにならないの何故？みたいな 付き合ってもないのにこんな夢見ちゃった 妄想願望イタすぎるかな

彼に別れよっかって言われてまだ整理がついてない。別れたくない。けどこのまま付き合い続けてる未来も見えてない。今月で半年だった。一緒にケーキ食べたかったって言ったら、じゃあ最後、会った時にケーキ食べてバイバイしよっかって言われた。多分ケーキ食べながら泣いて悲しい味しかしないと思う。

天邪鬼

今日から彼が遠征に行っちゃう 次に会えるのは11月1日 その間も私が彼の試合の応援いったり、彼が私の試合の応援きてくれたりはあるけど、きっとゆっくり話す時間なんてない こーゆーときに周りのカップルの時間があれば会う。空き時間はお互いに使う。 みたいな習慣が羨ましいなとか思っちゃう 私たちはお互い干渉しすぎないし、会える時全部会う！お互いに全部使う！じゃないから 羨ましい気持ちはあるけど、それぞれの友達もいるしバイトもあるしお互いの時間尊重したいのもほんと あー会いたい

付き合うことへの不安はありましたか？

彼が彼女と別れて1週間経たないくらいで、友達カップルが飲みの場をつくってくれて4人で飲んで、それから5日後とかに2人でドライブデート そしてまさかのドライブの帰りに告白してくれた スパンが早すぎるし、遊ばれてるかなとか不安だったけど私が4年片思いしてた後輩くんを、吹っ切るきっかけが彼だったからどうにでもなれって思ってすぐOKしちゃった それから7ヶ月毎日幸せで、あの時の自分の勢いに感謝です

ゆらゆら

私はいま小学生の時好きだった君に再会して恋をしている。 来週に迫ったご飯。いまから楽しみでもうどきどきしちゃってる。 でも、ここ最近揺らいじゃう出来事があった。 部活の後輩。その本人じゃなくて周りに急にいじられるようになった。 それこそ最初はノリでしょ？と思って適当にあしらってたの。そしたら君はやばいガチ最悪って後ろで言ってたよね。その後ちゃんとごめんってLINEもくれたよね。 さすがに鈍感な私でも勘づいちゃうよ。 自意識過剰かもしれない、それでも私って単純で追われる恋なんてないからちょっと押されただけで揺らいじゃうんだよ。 そんな単純すぎる私が嫌になった、そんな日。

563日目

今日も朝から15分ぐらい電話 毎回あっという間すぎて夜も電話したいけど 最近彼の学校とバイトとジムが忙しそうだから少し我慢😣 遠距離が終わるまであと136日

付き合うことへの不安はありましたか？

本当に彼のことを好きになれるか、元彼がよぎってしまうのではないか、 こんな中途半端な気持ちで付き合って失礼なのでは。 いっぱい不安があったけど今は幸せだよ。

電車

朝弱いのに、私に合わせて早い電車乗ってきてくれた。 そういうところが好き。 眠い…って可愛いね。 ほんとにありがとう。

-10.14-

ほんのちょっとしたことでも、1番に貴方に伝えたいの。 貴方が私のことを少しでも気にしてくれてたらいいなとか思ったりね。

周りがなと言おうと、 私が幸せになれるなら戻るよ。 幸せになれないなら戻らない。 それだけ。 そう決めたでしょ。私。 しっかりして。 頑張れ私。

付き合うことへの不安はありましたか？

幸せになれるか。そこが不安だった。

家族や友達がさ。 復縁するなって言うの。 その方が私も幸せになれるのかな。 最終的には私が決めるとしても、ずっと迷ってる。 どうすればいいかな。 分からないよ。

付き合うことへの不安はありましたか？

不安しかない。私なんかでいいのかなって。

私の気持ち

まだ付き合えてもないのに。 一緒にいる理由を見失っちゃった。 いるのが当たり前で。好きなのかも分からない。

今、いっぱい話せて嬉しい。楽しいよ。でもこれももう少しで終わりだろうな。 ちゃんと言うね。好きだよ。大好きだよ。 あなた以外でこんなに好きになれる人もういない。 まだ諦められてないんだよ。今の関係辛いんだよ。 何を思ってるのか教えて欲しいな。 あなたの答えが何であれ、私はそれを受け入れる覚悟はできてる。

貴方のことで心が限界なんだ。もう終わってるのに。 まだ何言ってんのって思うのかな。 もう限界だよ。涙止まらないよ。頭がいっぱいだよ。 ねえ会いたいよ。

10.14

日付超えちゃったけど。 今日は久しぶりに先輩を見かけた。なんだか前よりもかっこよくなってた気がする。少し見かけただけでこんなに幸せな気持ちになれる人に出会えて良かったな。 今日は先輩から電話かけてくれないかな。待ってるね。

あなたを信用できない、不安ばかり 好きになりたかったよ、ごめんね

優先順位

同棲を始めてから、彼の趣味を応援できなくなった理由 平日は週2の練習、土日や祝日は試合の彼。 土曜日も仕事があった私は、彼との休みが合うのは日曜だけだった。 サッカーのシーズンは5〜10月、フットサルは9〜3月 1年中ボールを蹴っている彼には、もう一つの趣味、ゴルフがあった。 会社の人と行ったり、友達と行ったり。 友達が多かった彼は、週末になると必ず友達から連絡が来る。 一緒に連れて行ってもらうこともあったが、同棲先の彼の地元に私は友達が居なかった。 そんな私は、段々と余裕がなくなり、寂しくなり、 「私は彼にとって必要なんだろうか？」そう考えるようになった。 その気持ちも、彼には同棲前に伝えていた。寂しい思いをきっとするから、 月に一度でいいから私との時間を作って欲しい、と…。 彼と行きたい場所、一緒に観たい映画、食べたいもの、彼としたいことを 沢山メモに書き出して彼に共有していたが、それが達成されることは 3年もあった月日の中で、一度も達成されることはなかった。

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

既に生活しているけれど、毎日幸せです。 彼が心の支えだから、帰ってきたらホッとするし肩の荷が一気に落ちる。

今日のしあわせ

今日送ってくれた動画、朝見ればよかったって後悔したよ。 「今日も頑張ろうね」の文字。しかも手書きしてくれてたね。 すっごく朝見ればよかったって思ったけど仕事終わりに見たら疲れ吹っ飛んでったよ。 今日も疲れたけど、瞬時に笑顔になっちゃった。嬉しかったぁ、、 早くあなたも私と同じ気持ちになればいいのに。そしたらもっと毎日楽しくなりそうなのにな、、、、、 幸せなことがずっと続いたらいいな、

18日にやっと会える！ 1日ぶりだから2週間経つんだ…🫢 自分にまだ恋心があるのがわかってとても嬉しい。 少しでも進展させてきますよ！！！

「お姉さん色々溜まってるから飲み行こう」とか「帰るよ」とか 疑問形で聞かないで言い切る言い方が好き お姉さんって呼んでくるのが何気に好き。

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

早く帰って一緒にご飯食べる

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

きっと毎日早く家に帰りたくなるから仕事もなんでもがんばれちゃう

今日、お仕事を頑張っているあの人に 「今週、ハロウィンパーティーをしよう」と提案されました。 少し気が早くて、可愛いくて、あの人をさらに好きになってしまった1日でした。

誰にも

誰にも打ち明けられずただ隣にいるけど不安も不信感も無くならなくて、悲しい傷つくという感情が無くなった。 ご飯も受け付けない。嘘をついて元カノと会ってデートして楽しかった？ なのに帰ってきても、私に普通に接するしキスするし抱きつくの？どんな気持ちでしてるの。 私どうしたらいいかな。誰に相談したらいいのかも分からない。

決戦は土曜日

手を伸ばせば届く場所にいるのが苦しかった。 手を伸ばしても良いものかと悩み続けるのが苦しかった。 だから、土曜日電話して、最後にするね。 理由が何であれ、繋がらないなら縁がなかったと諦めるよ。 私から手を伸ばせないように、手段を断ち切ろう。 そう決めたら心が楽になったよ。 別れを切り出すときの貴方の辛そうな顔が脳裏に浮かんで、 貴方を苦しめてしまうのが怖いなと止まってしまいそう。 貴方にはもう私は必要ないもんね。

いつもより

今日は仕事のやり方で、少し揉めてしまった 後輩への教え方も現場への連絡も 私はやりすぎなんだって、甘やかしたら成長しないって 私のやり方全てを否定された気がした あなたにそんなつもりがないこともわかる 私たちのことを考えてくれてるからこそ出た提案なんだろうね 私が半年後、異動しても回せるようにだよね… 帰る前に話し合いするべきじゃなかったね そんな今日はいつもより風が冷たく感じたよ 気のせいだよね、、、 やっぱり相性良くないのかな いつものあなたなら「いや抜群でしょ！」って言ってくれてただろうな

欲張り

今日も君を迎えに行こうと思ってた。行けると思ってた。 でもそんなに現実は甘くなかった。 でも夢のような時間だったな。ありがとう。 朝から一緒ってこんなにも幸せなんだって思えたし、2人だけの特別な時間がずっと続けばいいのにとも思った。 でも今日も迎えに行きたかった。 そんな私はやっぱり欲張りだ。

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

手繋いで寝る

10月14日

実習2日目、がんばった！ 貴方はどんな1日を過ごしたのかな。 どんなに忙しくても、大変でも貴方のことが頭から離れる日は1日もなくて幸せだけどくるしい！

562日目

今日もモーニングコール 電話する前に目が覚めたらしく起きた連絡は来たけど 電話したかったからかけちゃった モーニングコールの時間が朝からのささやかな幸せの時間 遠距離が終わるまで137日

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

毎日散歩が日課になるんだろうな…！！

あなたへ

私とあなたはよく似ていたね。私、ずっとあなたのこと考えてるよ。気持ちまでお揃いだったらいいのにね。

Someone that you like

大好きな人 すごく可愛くて、話があって、よく目が合って、自意識過剰なのはわかってる けど、、、やっぱり大好き 目覚めても、寝る時もずっと大好き 今幸せだよ 好きにさせてくれてありがとう

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

絶対楽しい 話も合うし、生活時間もほぼ同じ 絶対楽しい 朝の散歩も楽しめそう

いちごパフェ

今日は久しぶりに1人で遊びに行ったの ごはんを食べて、CDを買って、雑貨を見て、カフェに行って、お散歩して お店で見る食器とかディフューザーとかで いちいち君の家を思い出して楽しいよ この前夜に君と行った神社に歩いていくことにしたの 知ってた？あそこ縁結びで有名なんだよ 夜だから閉まってて、おみくじだけ引いたよね あの時のリベンジでお参りと今度は恋みくじを引いたの わたしが引くおみくじにしては珍しく 幸せな未来が書かれていたよ その相手が君だったらいいな

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

平和で幸せな毎日を過ごせそう。 唯一将来一緒にいる姿が想像できる相手。

嬉しそう

あなたから、いじられるの嬉しそうってきた。 なんでだと思う？って聞いてみたけど返信はまだない。 何を考えてるんだろう。 周りから見たら多分普通に付き合ってるように見えるこの関係。 あなたは何を思って私と話をして、一緒にいてくれてるんだろう。

待ち合わせ

今日、貴方は1本遅いので来たね。 私は駅で待ってたけど、いつもこんな感じで待ってるのかなーって思った。 電車の着く時間違くてごめんね。 いつも待っててくれてありがとう。 大好き。

愛情表現

遠距離だから会ってない時間の方が圧倒的に多い私たち 彼は直接的な好きという言葉より私をいじったり、反応を見てたくさん笑ったり可愛いと言ってくれたり話せる時間があれば優先して通話してくれる 昨日も通話繋いでたけど夜中私がスマホを充電器に繋ぎ忘れて電源落ち… 起きてからひとこと入れて朝起こすからその時通話しようと思って2度寝 朝6時前に 起きた!!遊ぼ!! と通話かかってきてあまりにもなんだか犬すぎて嬉しくて可愛くて愛おしかった 会ってる時の愛情表現は本当に大型犬という感じだけど会ってない時の行動派の愛情表現、素敵だなあと思った(⸝⸝◜𖥦◝⸝⸝)

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

お互い抱き枕にする

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

休みの日は、ずっと一緒にいたい。

君のこと

毎朝のおはようが幸せすぎて起きたくない

やっとLINE送った 怖くて何回も先延ばししてこのまま送らないでおこうかと思ったけど、ずっとずっとモヤモヤしてたし、後悔するなって思った 送れたらすっきりした。 なんで返ってくるかわからないけど、やっぱり送って正解だった気がする

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

もちろん休日は2人でずっとベットでごろごろ

7ヶ月

今日で7ヶ月だよいつもありがとうだいすき 今月忙しくてなかなか遊びに行く時間作れんけど 空きコマとか帰りの電車とか一緒におれる時間作ってくれて 一緒におるだけで幸せ感じてるし、愛されてるなって思ってる 来月はいっぱい遊ぼうね

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

ずっとくっついて、一緒に料理作って、お風呂入って、隣に並んで歯磨きしたい

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

スマホでくだらない動画を見せあって笑いたい

37.7℃

君との距離感が近すぎる ドキドキしたのを焦って隠してしまう 君に移された風邪は大したことはないんだけど 2人同時に咳き込んで笑って からかったりふざけたりするのに 急にほんとに心配そうな声で 大丈夫？って聞くのが 君らしくてなんか好きだよ 映画を見ながら君が料理をしている音を聞くのが 幸せだったよ 映画じゃなくて君の後ろ姿を眺めてしまうくらい 少し慣れた君の味付けを忘れたくなくなるよ

好きな人と一緒に暮らしたらどんな生活になりそう？

１日に一回はくっついてなんかしてると思う

寝る前の一人の時間が嫌い。 君のことを考えちゃうから、ほんとしんどい。

電話

電話こないなと思ってたら「電話していい？」ってきた。天邪鬼な私だからそのLINE気づかないふりしてる。あとで後悔するくせに。

1年4ヶ月

毎日の寝落ち通話当たり前になってきちゃったかな、、私が大好きって言っても「うん」しか返ってこなくなったね。なんか寂しいよ。 この前「私が距離置きたいって言ったらどうする？」って聞いたら「距離置く必要ある？」って聞き返してきたね 私の存在が当たり前になるのは嬉しいけど、それ以上にずっと特別な存在でいたいんだよなー。 慣れとか一生こなきゃいいのに。

彼から連絡が来た。でも思ってた連絡じゃなくて涙 毎回話したいことは話せず、喧嘩というより詰められてばかり。 もう私限界なのかもしれない。

大好きです、友達として。

別れた後誕生日を祝ってもらって今回帰省を機に一緒にお泊まりして、改めて私の中で貴方は手放したくない存在なんだということに気付かされました。でもきっとそれは恋人という関係性じゃなくても成り立つものなのだと思います。だからせめてこれだけは言わせてください。貴方のことがとてもとても大好きです、今は友達として。どんな形であれこれからも私のそばに居てね。

あなたからの返信があったら電話に誘おうかと思ってたけど返信こないや もう眠いから寝るね おやすみなさい

彼の趣味

3年付き合った彼の趣味はサッカーだった。 小学校から始め、大学までサッカーを続けたあと、社会人チームに所属。 夏は外サッカーとビーチサッカー、冬はフットサルと、年中サッカーをしているくらい サッカーに打ち込んでいた。 私は高校大学とサッカーやフットサルのマネージャーしていたこともあり、 試合を見に行き、応援をすることは好きだった。 初めて彼の試合を見に行ってから3年間、試合にはほぼ観に行き続けた私。 試合に行かなかった日には、彼が「今日〇〇(私)は？」と聞かれるくらい チームの選手や、その選手の奥さん、彼女、知らない人はほぼ居なかった。 しかし、同棲を境に彼への趣味は段々と心から応援をできなくなっていっていた。

あなたに今の気持ちを全部話そうと思う。 あなたが20歳になった後、試験が終わった後に。 何を選ぶのか、どうするのかはあなたに決めてもらおう。 先輩なんだからリードしてって言ってくるけど、こればっかりはあなたの気持ちだから。 私にはどうすることもできない。 私はあなたと一緒にいたいけど、あなたがそれを望まないなら私もあなたに縋ってるだけじゃ何も進まないから次に行きたい。 あなたを諦められる日が近いのかもしれない。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

ドライブしたり、映画観たいな

愛

今日は空きコマのときに珍しく彼から一緒にいよって言ってきてくれた 課題とかピアノの練習とかしないといけなかったけど、彼ともいたくてどうしようかなって思ってたら、俺ここおるけんピアノしてきていいよって言ってくれて 帰ってきたらニコニコ笑顔でもう終わったとー？って言ってくれたの そこからお喋りしたりゲームしたり寝てみたりそれぞれしたいことやって2人で居ても1人時間を楽しめるめちゃくちゃ幸せな空間だった 彼がいつも人のこと笑わせることしか考えてないけど、私といるときは笑わせようとしてないよって教えてくれて勝手に愛感じた でも私は彼といる時ずっと笑ってて、彼に本気でえ？笑わせようとしてないのに一人で笑いよるってこと？って聞いちゃった笑 それからお互い部活して、いつも通り部活おわりにLINEしたら電車の時間きいてきて、近くでご飯食べてたらしくて、彼のほうが1時間以上先に部活おわってたのに一緒の電車で帰ってくれた 電車でバイバイしてからもLINEで私がだる絡みして、スタンプ送ったらスタンプで返してくれてスタンプ合戦したけどめちゃくちゃ楽しかった 全部ちょっとしたことだけどその全部に彼の優しさ感じて幸せだいすき

今の願い。

付き合ってないのに、今度〇〇しよとか、今度ここ行こうとか言われたら期待しちゃうじゃん。私、単純すぎて期待しちゃうよ…？ いつになったら私と同じ気持ちになってくれる、？ずっと待ってるのに。 また今度言うねって言われたあの日からずっと待ってるんだよあなたから電話も会おうって誘われること。その｢今度｣がちゃんと来ますように。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

映画見たりおしゃべりしたり

2026.10.13

今日も挨拶だけ交わした。 最近は目を見て挨拶できるようになってきた。 「おはようございます」「お疲れ様です」 たった二言だけだけど、十分幸せ。 早く連絡先を交換したいなぁ。 どう言い出せばいいんだろう？

さっき付き合ってた頃やってたゲームをやったよ。 普通に遊んだけど思ったより楽しくなくて。 逆にしんどくなった。 君できたら楽しんだろうけど、 今君とやっても純粋に楽しめないって分かってる。 もう簡単に戻れないと自覚してまた泣いてる。

恋？

最近よく話しかけてくれるクラスメイトの男の子 毎日話す訳ではないけど、話しかけてくれたら嬉しい 話しかけてくれるのを待ってる自分もどこかいる でも、その子に対してキュンキュンしたり、ドキドキしたりはあまりない 話しやすいし、話してると落ち着くし、優しい目で私を見てくれる でも、恋って、 こんな感じだったっけ？ なんか少し違うのかもしれない、 前に付き合って彼と恋をしてた時は、 四六時中ドキドキキュンキュンしてて、 話す時はいつも緊張して空回りしちゃって、 話せた時は飛び跳ねるほど喜んじゃって、 彼の好みに自分自身の全てを合わせたくなって、 私の全ては彼中心で回っていた とにかく、彼だけは他の誰にも譲りたくなかった 今までの私だったら、自信がなくて一歩引いてたと思うけど 彼と恋をして、初めて、 この人だけは離したくないって思えた人だった。 だから、こう思えるのが 恋なんだなって。 私はまだ、こんな恋の仕方しかわからないから。 あれ、恋ってなんなんだっけ

-10/13-

今月で復縁してから3ヶ月が経つ。 過去の貴方も今の貴方も好き。両想いになって恋人になれて嬉しいよ。 一度は離れたけどやっぱり貴方じゃなきゃダメみたい。 これからもよろしくね。

1013

会いたくて泣いてる。 ちかくにいたのに。きっともう会えない事実だけが重くのしかかる。 同僚越しにわたしが元気だって伝えてねなんてあてにならない。 わたしが直接会って伝えたいのに。元気だよって、ずっと好きだからさよならって。 弔えない恋なんて亡霊になるだけだから、おねがい、最後にするから、

大喧嘩

帰り道電話しようと思ってたら後ろから友達に話しかけられてそのまま話が続いて方向も一緒だから一緒に帰ることに。 彼氏には友達来た！とLINEして10分ほど一緒に帰った。 その後ごめんねと謝ったけど怒って大喧嘩になり、わたしが一方的に罵詈雑言を浴びせて 向こうも向こうで引かずにほんとにいらいらした。 今は仲直りして大丈夫だけどまだ根に持ってる。 電話できんかったのはごめんだけど友達に話しかけられたんだから仕方なく無い？皆さんどう思いますか？

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

ずーーーっとくっつく

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

お散歩しながらアイス食べたい

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

バイト終わりの君と待ち合わせて、近くの公園で線香花火しながらしょうもない話をして日を跨ぎたい。

少し前に強力な助っ人がやってきて、ついに今日その助っ人のお力をお借りしました。 なんだか少し気が引けるような気もするけど、今週のしいたけ占いで 「今は恥じらいや怖さは無用！」 とのお言葉を頂戴したので、その言葉を盾に行動してみました！！ 応援してくれていて、一緒にキャッキャしてくれる友達もいて、とても幸せだな。 とにかく、なんでもいいから話します！！！

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

ドライブとか映画とかお菓子パーティー🍭

素直になりたい

素直になれない私。 寂しい、悲しいとかの感情も。 やりたいこと、食べたいもの。 全部言えなくて。 恥ずかしがり屋で、素直じゃなくて、迷惑かけちゃうんじゃないかって。 めちゃくちゃ考えちゃって。 素直になれる方法が知りたい。 貴方はこんな私でいいのかな。 私を選んでくれてありがとう。

She's like a sorceress.

私の好きな人は魔法使いのようだ 色々なものを持っていて四次元ポケットを持っているのかと言うぐらい色々出てくる 何かない時彼女に聞いたらほとんど出てくる。 ホッチキスに、ハサミに、クリップ、紙、調味料、ヘアゴム、その他諸々 やっぱりあのネコ型ロボットのようだ。 ほんとに面白い人 そして私を笑顔にもしてくれる素敵な人 きっと彼女は魔法使い

ありがとう

君から髪色もネイルも気づいてくれて褒めてくれるの嬉しいありがとう( ᵕ ᵕ̩̩ )♡ はぁ君が助手席にいるって幸せだなぁ、、 明日も迎えに行くよ。

私を連れ出して

今日は、私が忙しすぎて全然話せなかった けど「手、空いてますか？」って聞いてくれたり 帰る前もちょっと話しかけてくれたね 「俺、15分で帰るから」って急に突き放された 私は帰れないのにと言ったら「じゃあ一緒に帰ろう」って 笑って誤魔化したけど実は、きゅんとした 結局あなたが19時15分以降の仕事はもらってくれたね 冷たい時もあるけど温かい人だな そんなあなたは忙しすぎて疲れている時や辛い時にはずっとそばに居てくれる 現場だけじゃなくていつかどこか遠くへ連れ出して欲しいな

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

眠れない夜に線香花火したい

ちがい

珍しく姉から相談された。 デート相手が車出してくれたから飲み物買って行ったりしてあげたらしい。 そしたら男性に「そんな気遣わなくていいんだよ」って言われたって。 それにモヤモヤしながらデートを終えて帰ってきたんだって。 自分で言うのもなんだが、私は大切な人に尽くしたい精神が他の人より少し多い。 自然と口から溢れた言葉。 「気遣いと思いやりは違うからね。」 こうしないといけないという義務的の行動と、別にしなくても事が終わるけれどこうしたら喜んでくれるかなという感情で動いてる行動は全然ちがう。 姉も自分も納得した。 私がしたいからしている。決して見返りなど求めていない。 愛ってこういう行動から生まれるものなんだ。

去年の今頃はあなたとコンビニのおでんを公園で一緒に食べたね 私は去年のあなたにずっと惹かれてるよ まだまだ一緒にいたかったよ。 でも縁があれば一度は離れるというし気を長くして待ってみるよ 大好きだよ幸せになってね

そっと

あなたのぬくもりをふと思い出してしまった。 ぎゅっと抱きしめあって寝て 朝寝てる私のおでこにそっとキスしてくれたこと。 付き合ってるわけじゃないのに、恋愛感情なんてないはずなのに。 思い出すだけで胸が苦しくなる。 また、会いたいな。

会いたいよ 毎週会えてるけどそれじゃいやなの 2人で会いたいのまた他愛もない話しして笑いたいの わがままでごめんね でもこのわがままも君には一生伝えられないと思うよ

10月13日

保育学生の私。今日から最後の実習が始まった。 昨日から実習が始まることがずっと不安で、今日も行くだけで精一杯。 だけど子供たちはかわいくてたくさん私のところに来てくれてかわいかった。 だけど1日終わるだけでもう体はへとへとで、家に帰ってからも日誌に指導案にやることは山積み。 とてもつらい、しんどい、もうやめたい。 貴方が応援してくれたら、貴方と会える約束があるのなら、頑張れるのに。 だけどこれで最後の実習だから、頑張るの私。頑張れるよ私。

人間って片想いしている時が1番幸せなんだって それはわたしも思うだって幸せだもん でもね、それでもやっぱり悲しいんだ 絶対に君と結ばれる未来なんてないけどもしかしたらとか考えちゃうんだ ごめんね

クラスメイトの男の子

最近よく話しかけてくれるクラスメイトの男の子 すごく誠実で、穏やかで、優しい子 いい意味でも悪い意味でも、人に影響されやすい子 今日、学校を休んだ私に 「今日休んでたけど、体調不良？大丈夫？」 って連絡くれた。ちょっぴりうれしかった。 彼が失恋した時、私に相談をしてきてくれた 私は、彼の気持ちを誰よりも分かる自信がある 私も振られた身だから。 すごく落ち込んでた彼の話を沢山聴いてあげた 悲しいけど私にはそれぐらいしかできない。 でも、聴いてくれる誰かがいるだけで救われることはある 「〇〇さん、本当に優しいね、こんな優しい人が振られるこの世界が怖い笑」 そう言ってくれた。うれしかったな。 そこから仲良くなって、 私に数学のプリントを貸してくれたり、 相談乗ってくれたお礼にスポーツドリンクくれたり、 模試の点数に落ち込んでた私に 「〇〇さんなら大丈夫だよ！自信もって！」って言ってくれたり、 とにかく素直で優しい子。 彼には幸せになってほしいな 彼と恋愛する自分の未来はまだよく見えないけど、 彼には幸せになって欲しい もう、恋愛で傷つかないでほしい 笑っててほしいな

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

夜のコンビニでアイスを買って半分こしたい

匂い

1番好きだった香水聞かれた。 今のやつも好きだけど、慣れてるあなたの匂いじゃないから好きじゃない。 今までのやつが好きだよ。どれかわかんないけど。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

夜更かし、、、相手ができなさそうだから早く寝て、深夜帯に起きて朝とも言えない時間に散歩したい

もうあなたとの完全な別れを準備し始めている。 気になる人とうまくいきそうなら、 あなたにはこう伝えよう。 でも、私と寄りを戻したいといったら… 色んなシュミレーションしている。 あなたは、どうせ肝心なところで逃げ腰になるんだから、 ギリギリまで伝えられないんだろうね。 辛いけど前向かなきゃね。

少しだけ

少しだけ楽になったよ 君とのこれからを考えるのをやめたら 会ってない時に君のことを考えるのをやめたら 1人でも楽しいけど君といるともっと楽しい くらいがきっとちょうどいい 今日は天気がよくて 洗濯とベランダの掃除を少しだけ いつも食べない朝ごはんを食べて いつもよりお昼ごはんをちゃんと作って 机の上も少しだけ綺麗にして スピーカーで好きな音楽を流して 朝から買い物にも行って 充実した時間を過ごしたら 午後になって君に会っても苦しくなくて また隣で寝ちゃった君を見て少しだけ幸せな気持ちになって 自分の作業もいつもより捗って 目が覚めたら今日は久しぶりに一緒に帰らない？

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

テレビを流し見しながらごはん食べてしゃべってだらだらしたい

1年前の今日。

貴方とお別れして今日で1年。 前に進んでる貴方に、幸せになってねなんて言えなかった。 僕はまだ貴方が頭から離れないから。 忘れられないんじゃない、忘れたくない恋をした。 貴方とお別れしてから僕の時計は止まったまま。 遠恋だったから貴方に会いに行かないときっと会うことはない。 貴方に会いたい。 あの頃に戻りたい。 いつか貴方以上に好きになれる相手ができた時、幸せになれたよって伝えられたらいいな。

あなたへ

あなたがいなくても平気になりたかったの。嫌いになりたかった。でもずっと好きでいたいっていうのも本当。分かんないね。きっとあなたなら私を見つけてくれるんだろうなあ。

貴方から連絡が来なくなって１週間。長すぎた。 貴方が居ない生活3日で慣れると思ってたよ、

10.13

昨日の夜、返信がいつまで経っても来なかったから寝ちゃったけど、その後に電話する？って連絡来てた。久々に先輩から誘ってくれたのに拗ねて寝た私はばかだな、。今日は電話の約束したからすごく楽しみだよ。早く声聞きたいな。明日はきっと会えるし明日が待ち遠しいや。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

見たい映画を一気に見る

循環

あなたに野菜ジュース押し付けられた あんまり好きじゃないやつ だけどあなたから貰ったから飲んでみた やっぱり好きじゃない。 だから他の子に押し付けた これが循環

名も無き

お互いがお互いを好きだということは分かっているけど 『すき』だと言葉に出して伝えることも 恋人という関係になることも 私たちには少し簡単ではないことで 大切だから、大切すぎて、どんな形でいることが正解なのか分からない 出来ることならあなたとずっと一緒にいたい 一緒に居たすぎて踏み出すのが怖い

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

ゲームしたい、ひとりだと楽しくない。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

コンビニに行ってアイスを食べたい

。

君のいない日々を平気になってしまう自分がこわい

誕生日

私の誕生日、まだまだ先だけど、もう誕プレ考えてくれてるんだね。 嬉しい。 好きだよ、可愛い

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

深夜ラーメン行きたい

561日目

遠距離が始まって1ヶ月と少しが経った 環境になれたことで今までの疲れがどっと押し寄せてここ2日体調が良くない ｢風邪ひいたかも｣と彼に伝えるとはっちゃけながら心配してくれた いつも通りに接する傍ら心配する優しさを感じた 遠距離が終わるまであと138日

この街

君との想い出がそこらじゅうに散らばっているこの街。 だいきらいだけど、だいすきなんだよ 寂しいけど、早くこの街と、君と、お別れしないと 私は前に進めない

恋って難しい

電話誘ってくれたの嬉しかったよ でもさ君のことが好きかどうかもう分からないんだ 恋したら私軸が崩れちゃってどうしようもない人間になっちゃうんだよね 貴方への不安はこれからどんな関係性になっても消えないと思う 聞きたいことが聞けない、聞いたら嫌われるんじゃないかと思って聞けない 本当は聞きたいこと沢山ある 友達関係のこともだし過去の恋愛もだし今のあなたの気持ちも 怖がって聞けない時点でもうダメなのかな

幸せ

君のことを待ってると車の窓トントンしてくれて、おはよーってそんな朝幸せしかない。 起きれた？って言ったら起きれたよって言ったくせにあくびしてるし。 君が助手席にいるってこんな幸せなことないよなぁと思いながら横で運転する私。 お昼も一緒にコンビニ行こうよ。帰りも一緒に帰ろう。送るからさ。 なんなら一緒にタバコ吸って帰ろう。 素敵な火曜日の朝。ありがとう。

君への気持ち。

うっすら嫌いだし、うっすら好き。 でもそれ以外は君への怒りの感情が大きすぎて 分からなくなっちゃった。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

深夜に手繋いでコンビニに行ってカップラーメン食べたい

昨日の

学校終わりに彼が迎えに来てくれて、そこから一緒に帰って遊んだ。 夜の公園で沢山遊んだ。 影で写真をとったり、音楽流して歌ったりいろいろした。 すごく幸せだった。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

プロジェクターで映画見ながら一緒にお酒飲んでみたい その後はコンビニまで散歩してアイス買ってちょっと遠回りして帰る

10/12

2週間ぶりに彼に会えた。最近全然寝付けなかったのに、彼の腕の中で寝るとぐっすり寝れてやっぱり私は彼で元気を貰ってるいつもありがとね🥹

もう一度だけ。

知りたくないから見えないフリしてた。 認めたらこの関係が終わっちゃう事の方がよっぽど怖かった。 でも友達に相談するにつれ見えてしまった。見なきゃいけなかった。 やっぱり君はモラハラ気質なんだって 一緒に居ると自分が自分じゃなくなるのはこれが原因なんだって。 今私はまた見ないフリをするか、向き合うかの選択肢を突きつけられている。 それでも私は君ならきっとまだやり直せるって信じてしまう。勝手に想像してしまう。 ねぇ、もう一度だけさ、見てないフリをさせて、もう一度だけさ、夢をみせて。 君は自覚ができてないだけだって、私がもっと頑張るから別れたくなんかない。 どうしてこうなっちゃうのかな、辛いよ

This is LAST

私が昔おすすめしたバンドのインスタ、フォローしたんだね。 勝手に作ったプレイリスト、聞いてるかな。そもそもまだ残ってるのかな。 貴方の中に、私の傷が残ってそうで少し嬉しい、とかね。

決意

社会人2年目に入る前に、目標を決めた。 それは、社会人3年目に彼と同棲をする事。 私は免許は持っていたが、自分の車を持っていなかった。 少しずつ同棲や車を買うための貯金をした。 そこで立ちはだかったのは、職場を変える事ができない彼と 資格職の私、でも市外へ出たくないという気持ち。 彼とは何度も何度も話し合いを重ねた。 私の不安ごと。 家族、友達、誰1人として頼る人が居ない環境下で 新しい職場、知らない土地での運転、私にはあなたしかいない事。 きっと寂しい思いをすると思う、だから寄り添ってほしい。そんな気持ちを伝えた。 話し合いの結果「俺についてきてほしい」と言ってくれたその言葉だけを信じて 彼についていくことを決めた。 (今思えば、そんな一大決心を24歳でするには早かったのかもしれない。笑) もちろん、資格職とはいえ給料をそんなにもらえていたわけでもない為、 仕事もブランクが開かないように、在職中の転職活動を決めた。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

2人して大好きなお酒を飲んで、好きな音楽を流して、おしゃべりをしたい。 大体いつもそんな感じだけど、お酒を飲み始めたらこれは夜更かしするっていうワクワク感がすごく好き。

社会人一年目の洗礼

私は市内で、彼は田舎の地元へ帰って就職をした為 彼とは車で2時間、電車では1時間ほどの弱遠距離恋愛をしていた。 週末は金曜の夜に会いに行き、日曜の夜に帰る生活をしばらく続けた。 お互いの両親にも挨拶をし、実家に泊まり、宿泊費もなるべく節約した。 こちらへ来るか、あちらへ行くかは 彼の趣味であるサッカーの試合があるかどうかによってだった。 夏は外サッカーとビーチサッカー、冬はフットサルと、年中球を蹴り続ける程 サッカーが好きな彼だった。 私は、高校サッカー、大学では社会人フットサルチームのマネージャーだったこともあり 試合を観るのが好きだったから、彼の試合にはいつもついて行った。

好きな人と一緒に夜更かしして何をしたい？

ドラマやアニメ、映画、なんでもいいから好きなものを一緒に観て過ごしたい。 子どもができた今でも、寝かしつけた後は旦那と2人でその時間を少しでも作れる時は作って大切にしてる。これからも、大切にしていきたいな🎬

わたしからLINEしないとLINEこないかなって思って寂しかった時にLINE送ってくれて。不安だったけどちょっと不安なくなっててわたしって単純だなって思う。もっとたくさんはなしたいしほんとはずーっと話してたい。今週の木曜日電話しよって誘っていいかな。勇気が欲しい。