花火

季節外れの花火 音が鳴った瞬間真っ先に思い浮かんだのは君で 思わず君に写真を送ったよ 次に見る花火は君の隣がいいな きっと私のことだから 花火よりも花火を見る君を見てしまうだろうけど

1人目の運命の人へ。

貴方が今どこでどんな生活を送っているのか私には分かりません。 2年半本気で愛した人ずっと一緒にいると覚悟を決めた人。 ちがう未来になってしまったけれど変わらないことがひとつ。 貴方には絶対幸せになって欲しいということ。 苦しい別れだったけどお互い幸せになるための選択。 今にも挫けそうだけど私も一生懸命生きています。 人一倍優しくて紳士で頑張りやな貴方にいい事が沢山降り注ぎますように。 これで私は貴方への未練をなくします。 前を向くね。 さようなら。

𝒎𝒚 𝒇𝒂𝒗𝒐𝒓𝒊𝒕𝒆

私の一番好きな人に貢ぐためにバイトを始めた 遅いのはわかってる 3年間部活してきて、やっと終わって今から本格的に貢げるのに進学先が地元を離れることになった。 離れてしまったら簡単には貢げなくなる、 そんなのは嫌だ 自分は好きな人に笑ってて欲しい そういう思いでバイトを始めた やっぱり最初は上手くいかない 働くのが少しまだ怖い けど、私が初めて稼いだお金で、バレンタインや、誕プレを貰った時のあなたの笑顔を想像する度バイトがんばろうと思う あなたの笑顔が私の活力なんだよ あとね、私アイカツっていうコンテンツが大好きなんだ！ バイトをしている時もこれもひとつのアイカツ！だって思うとすごくバイトも楽しくなるんだ ものは考えようだよね 早く会いたいなぁ、、、

飲みに行こうって約束してたじゃん。 話したい全て。飲んで話したら忘れられるかな。

ドリンクバー

カルピスと悩んでカルピスソーダを選んだ シュワシュワと口の中で弾ける炭酸 刺激を求めていた 時間が経って氷が溶けて 泡と一緒に消えていった刺激 甘ったるくて飲めたものじゃない 最初からカルピスにしていたらよかったのに 初めはあった緊張感が 時間が経つにつれて境界線がなくなる 最初からそうだったみたいに 普通のそれよりも ずっと優しくて甘い味がする 炭酸の抜けたこの関係に似ていて 今はたまらなく愛おしい

あと1週間。 君から連絡がくる。 この恋愛の結末どうなるんだろうね。 怖いよ。

電話する、電話するって決めてたのに、 心が落ち着きすぎてて電話しない選択をしてしまった。 これからどうなるかな。 電話するつもりだったから落ち着いてただけなのかな。

会えてなくて寂しいけど、会えないから寂しいっていうの我慢してるのに 急に大好きとか言ってくるのずるいです

会いたい

今日は君のラインの返信が遅い バイトとかなんだろうけど バイトの予定聞くのを忘れてたから 少しだけ寂しい 会いたいな 次会う約束をしないで ばいばいしちゃったから 今日は秋祭りがあるらしいよ ラインの返信が来たら 誘ってみようと思ってたけど もう遅いかもね しかも君はそんなみんなに会いそうな場所 一緒に行かないよね だめだな ネガティブになっちゃって

太陽

「同じ空の下にいる」「同じ月を見てる」って言葉をよく聞く。 君も月を見ていたらいいなって私も思うことがあるけど、太陽もそうだよねって今日太陽の下を歩いてて気づいた。「同じ太陽に照らされてる」ってすごく前向きな言葉じゃない？ 同じ光を頼りに私もあいつも生活してる。それだけで充分なのかもしれない。 今日の太陽にはもう会えないけど。また明日。会おうね。

あなたへ

すきです。もう一度付き合って？

話せないと寂しく感じる。

貴方にあいたい。 お別れして1年。 綺麗な貴方のまま思い出に残しておきたい自分もいる。 この1年で変わった貴方を見るのが怖いのかもしれない。 あの頃の貴方が好きだったと思ったら、この気持ちが終わってしまうのが嫌だった。 きっと今の貴方には別の相手がいるからそう思うのかな。 もし貴方が今もフリーだったら迷わずにアタックしてたよ。 貴方に恋をして、愛を知って、それが貴方で本当に良かった。

やっぱりあなたがいいと思ってしまうのはだめですか？ あなたの1番近くにいたいです。

休日で会えない。 でも明後日会えるからテスト勉強がんばれる。 君に点数自慢するっていう話題をつくるためにね。

大混乱

色んな男性と関わりがある中で Kさんは幸せにしてくれる人 Fくんは一緒にいて楽な人 幸せにしてくれるKさんは、私のことを認めてくれて、褒めてくれて、重い 一緒にいて楽なFくんは、多分あちらに恋愛する気はなくて、私が踏み込もうとすると結構あしらわれちゃうけど、フッ軽で呼んでも飲みましょって来てくれて私自身が自然に過ごせる人。 全然関わった期間が違うからKさんのことは全然分からないけど 今会う予定を決めたいと思うのはFくん 頻繁に連絡をとってるのはKさん 追われるより追いたいんだろうな私 追われると逃げたくなる

日付が近づく度に自分の気持ちが分からなくなる。 私はどうしたいの。 ぴったりの言葉が見つからない。

負担

私の断れない性格が出てきて 寝落ち通話を待機されてるのが辛くなった 私だって君以外と寝る前に話す予定はあるし 配信とか動画とか見ながら寝たい時もある 君に聞こえるかもしれないってだけで 気を使うことが多すぎるの、、、

朝起きたら、夜中に彼から寝れんってLINEきてた 私がスマホ閉じた5分後くらい あとちょっと起きとけば良かった悔しい 起きてたら電話できたのにな

好きになるには子供すぎた私。それでも貴方について行こうと必死だった。 でもそれすら貴方に届かなかった。届けてあげることができなかった。 そりゃあ、都合のいい女になっちゃうよね

同じ気持ち

最近、基本的に1日の中でおはよう、おやすみ、仕事終わっただけしか連絡取らないけど、 あなたは今何を考えてる？ 私はちょっぴり寂しいけど、あなたのおかげで私は毎日楽しいよ。たまに、いやほぼ毎週、毎日この関係がいつまで続くのかなとか不安になっちゃうけど。 お互いに休み合わないし、電話も1回しかしたことないけど私は会いたいし声聞きたいなって思うよ。ちゃんと。 いつになったら同じ気持ちになれるのかなぁ、、、。

10/17

誕生日おめでとう。20歳になったね。付き合ってた頃、20歳になったら一緒に飲み行こうねって言ってたけど、そんな約束もう叶えられないよね。 本当は彼女として祝いたかった。 好きだよ。諦めさせて

ご飯

君は私が誘うのを待ってる。わかってる。 けど、なかなか言い出せない私。わかってる。 結局さ、君となら何食べても美味しいに決まってんだよな。 早く行こう、ご飯。 一緒にお腹いーーっぱいになるまで食べよう。 明日は君を誘えるように頑張るね。 まってて。

当たり前

一緒にいる時間が長くなるほど、隣にいてくれることが当たり前になってしまう__ 確かにこうやって毎日当たり前のようにおはようとか、お疲れ様とかまた明日って言えるのってほんとに幸せな事だよなぁって思うし、何気ない会話もそうだし、一緒に帰れるのも嬉しいよなぁ。 全部全部当たり前に思わずに、今日もありがとうって思いたいね。 何気ないことは人生の中で小さな欠片のひとつになっちゃうけど、その欠片たちを集めて あーーー！！幸せだなぁ！！って思いたいね。 今日も大好きだったよ。明日も大好きだよ。いつもありがとうね。

もう少しであなたの誕生日。 おめでとうって言ってもいいかな。

飲み会

へーそんな反応するんだ 「2人付き合ってるの？」って聞かれて否定はしないんだ 説明するだけで、冗談に変えるだけで、 帰り道2人になって 歩きでも私のこと誘拐しようとしてくれるんだ でもごめんね 今日は体調がしんどいから帰っちゃった ほんとはもっと一緒にいたかったよ 君の家に行きたかったよ でも毎回そのままついて行くのもなんか違うじゃん？ 君が一緒にいていい理由を作ってくれたら いつでも君のとなりにいるよ

これでもう終わり

今日はねあなたと久しぶりに電話したの 喧嘩の電話は初めてだったね こんなに長く続いてたのに別れてから喧嘩の電話なんてちっぽけだよ でももうこれであなたは私のことを終わらせられたんだね 私も少しずつ前向くよ。がんばる

-10/16-

あと1時間後、貴方の元へ時間をかけて行くよ。 貴方には言ってないけど、伸ばしてた髪を短くしたんだ。 かわいいって言ってくれるかな。

部活の後輩みんな彼氏と喧嘩してるんだって それ聞いて私の同期が後輩にアドバイスしてた 誰かに相談することも、それを聞いてアドバイスすることも悪いことじゃないのはわかってるし、そこでみんな話聞いてもらってすっきりしてるのもわかってるよ でも、アドバイスするときにわざわざ自分の今までの喧嘩の内容いったり、彼氏のこと悪くいったりするのなんか嫌いだし、そんなん言ってたら他の人からみたその人の彼氏は悪い人みたいになるじゃん なんでそんなに悪くいうのに付き合ってるの？って思っちゃう それやったら惚気でもいいから彼氏のいい所言えばいいのにって思っちゃう 誰か共感してくれないかな

元彼に女の影らしきものができてきた 多分、今の私のあなたへの気持ちは情が残っているんだと思うけど、ほかの女の子に私にしていた行動をするのはいやだ、複雑な気持ち 素直に恋を応援できないよまだすきなのかな